13 octobre 2008
Pour comprendre le fonctionnement des subprimes titrisés avec Mme Ginette...
Alors voilà, Mme Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.
Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.
Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers imbitables. Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).
Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.
Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.
La buvette de Mme Ginette fait faillite.
Et le monde entier l'a dans le cul....
01 avril 2008
Un aller-retour édifiant
Tout un programme: À lire attentivement...
Le gouvernement fera ce qu'il a promis.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Nous sommes convaincus d'une chose:
La transparence est fondamentale pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrerons que c'est d'une grande stupidité de croire que
les lobbies détermineront notre politique comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des naïfs qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Maintenant que nous sommes au pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants souffrent de nos agissements
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous comprendrez qu'à partir de maintenant
nous incarnons la "nouvelle politique de rupture".
Lisez maintenant le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début... A vous de juger quelle est la version la plus proche de la réalité, pour ma part je crois qu'il est toujours bon de savoir "lire entre les lignes".
24 février 2008
Comment faire durcir nos têtes d'oeuf avec nos portables...
Cliquez sur l'image
12 février 2008
Petite fable d'aujourd'hui
Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux
hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.
Par exemple il rendit :
- Les suisses précis et pacifistes,
- Les Anglais flegmatiques et ironiques,
- Les japonais travailleurs et réalistes,
- Les italiens joyeux et humanistes,
Quand aux français, il dit :
Les français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes.
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la
distribution des vertus demanda à Dieu :
"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple,
mais les français en ont trois...
Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?"
"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus, y compris les
français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la
fois."
Ce qui veut dire que :
- si un français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.
19 octobre 2007
Tir aux poulets
Histoire véridique parue dans la revue "Feathers", organe de la
Fédération de l'industrie volaillère de Californie.
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen
unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système
est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits
pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple. Si le pare-brise résiste à l'impact de la
carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un
oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de
tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande
vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le
lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet
"sol-sol" a :
- Explosé la vitre du train,
- Traversé le fauteuil du mécano,
- Défoncé la console "instrument de bord"
- Avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de
pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la
validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à
la recommandation suivante : "Il faut decongeler le poulet !"
11 octobre 2007
On a marché sur la lune...
Le secret de Neil Armstrong
Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.
Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas
pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur
terre et entendues par des millions de personnes. Mais juste avant de
rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance,
M.Gorsky."
Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque
gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après
vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme
spatial russe ou américain. Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent
a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des
questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question
toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il
répondit. M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il
jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une
balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la
chambre. Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour
ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky
"Une p*** ??!! Tu veux que je te fasse une p*** ??!! Je te ferai une p*** le jour où le gamin d'à coté marchera sur la lune! "
04 octobre 2007
Sex in the pity
03 octobre 2007
...and the winner is...
La sté Monopoly a lancé il y a 1 mois un grand jeu concours pour éditer une nouvelle version du jeu.
Chaque français est invité à voter pour la ville de son choix. Les 22 premières se verront attribuer les 22 rues respectives, sachant que le grand gagnant aura l'équivalent de la rue de la Paix.
A 1 semaine de la cloture des votes, les organisateurs sont bien embêtés, la ville en tête du classement n'est autre que le village Montcuq!
Paris n'étant qu'à la 35ème place.
25 juillet 2007
La solution: remplacer les distributeurs de Coca par des distributeurs de préservatifs!
13 juillet 2007
Commander une pizza en 2015 sous le 2ème quinquenat Sarkozy
Client: "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
- Standardiste: "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
- Client: "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste: "Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le
174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça Monsieur Lavoie?"
- Client (timidement): "oui !!"
- Standardiste: "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique..
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"
- Client: "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?"
- Standardiste: "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."
- Client (Soupir): "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
- Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
- Client: "Comment ça ???..."
- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime?"
- Client: "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
- Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client: "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?..."
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fravec
- Client: "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
- Client: "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
- Client: "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client: "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"
- Standardiste: "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client: "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?"
- Standardiste: "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le
contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client: "@#%/$@&?#!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
- Client: (Sans voix)
- Standardiste: "Autre chose Monsieur Lavoie?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza.